ΑΝΕΚΔΩΤΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι χελώνες; - Οταν βρίσκονται με την πλάτη στο χώμα, τρελλαίνονται.
***
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι πόρτες; - Οσο πιο πολύ τις σπρώχνεις, τόσο περισσότερο χαλαρώνουν.
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι υπολογιστές;
- Δεν εκτιμάς την αξία τους μέχρι να πέσουν στα χέρια σου.
***- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και σε μια μπάλα του μπόουλινγκ; - Στη μπάλα του μπόουλινγκ μπορείς να βάλεις μόνο τρία δάχτυλα. ***
***- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα ψυγείο; - Το ψυγείο δεν κλάνει όταν βγάζεις το κρέας.
***- Ποιά είναι η άλλη διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα 747; - Τα 747 πέφτουν καμμιά φορά ενώ οι ξανθιές...
***- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια έξυπνη ξανθιά και ένα UFO; - Οτι υπάρχουν μαρτυρίες για UFO.
***- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα τούβλο; - Το τούβλο δεν σε ακολουθάει στο σπίτι αφού το βάλεις.
***- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ένα τσίρκο και μια παρέα από ξανθιές; - Το τσίρκο είναι μια ομάδα από cunning stunts!
***- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και τη Διώρυγα του Παναμά; - Καμμία. Και οι δυο από τότε που άνοιξαν, διασχίζονται όλη την ώρα.
- Τι είναι τρεις ξανθιές σε μια γωνία; - Ένας θύλακας αέρα.
***- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί; - Συστήνεται, σηκώνεται και γυρίζει στο σπίτι της.
***- Ποιο είναι το κάλεσμα για ζευγάρωμα μιας ξανθιάς; - Ωωω, είμαι τόοοσο μεθυσμένη!
***- Ποιο είναι το κάλεσμα για ζευγάρωμα μιας μελαχρινής; - Εχουν πάει όλες οι ξανθιές στα σπίτια τους;
***- Ποιος είναι ο Αντίχριστος για τις ξανθιές; - Η Sinead O'Connor. Δύο ξανθιές περπατάνε στο δρόμο και μια στιγμή η μία λέει: - Πω, πω ένα ψόφιο πουλί. Και η άλλη κοιτάει ψηλά στον ουρανό και λέει: - Πού είναι;
***- Τι διαφορά έχει ένα κρουαζιερόπλοιο από μια ξανθιά; - Το κρουαζιερόπλοιο δεν τους παίρνει όλους, η ξανθιά ναι!
***- Πως μπορούν να κάτσουν 4 ξανθιές σε ένα σκαμπό; - Γυρίζοντας το σκαμπό ανάποδα! - Γιατί τσακώνονται 2 ξανθιές σε ένα μηχανάκι; - Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο! - Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να φάει μια μπανάνα; - Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ.
***
Έχεις ακούσει για την ξανθιά που έκανε υστερεκτομή για να σταματήσει να αποκτά εγγόνια;
***- Έχεις ακούσει για την ξανθιά που έχασε το 85% του εγκεφάλου της; - Πέθανε ο άντρας της.
*** Έχεις ακούσει για την ξανθιά που έμεινε όλο το βράδυ άυπνη διαβάζοντας για το τεστ ούρων της;
*** Έχεις ακούσει για την ξανθιά που άργησε δύο ώρες να γυρίσει στο σπίτι επειδή κόλλησαν οι κυλιόμενες σκάλες;
***- Έχεις ακούσει για την ξανθιά πόρνη που δεν ψήφιζε; - Δεν την ένοιαζε ποιος έβαζε. (...υποψηφιότητα)
***- Βοήθεια, φωνάζει μία ξανθιά σε έναν περαστικό. - Τι συμβαίνει; της απαντά εκείνος. - Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω. - Δεσποινίς μου, της απαντάει, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας. Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια. - Τι έγινε; τον ρωτάει. - Να, λέει ο άλλος, εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα. - Και που βλέπεις το αστείο; ρωτάει ο κύριος. - Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας: "Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά."
***- Πώς σκοτώνουν ένα πουλί οι ξανθιές; - Το ρίχνουν από το γκρεμό. Ήταν μια ξανθιά και πήγε σε ένα πηγάδι να κάνει και αυτή μια ευχή όπως και όλα τα άλλα νοήμοντα όντα. Πάει λοιπόν μπροστά στο πηγάδι, βγάζει το κέρμα, το πετάει και λέει: - Θέλω εξυπνάδα, λογική... και να οδηγώ καλύτερα! Και το πηγάδι την έκανε άντρα.
***Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - Oδηγέ! Στάση! Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - Oδηγέ! Στάση! Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση. Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;
***Μια ξανθιά βγαίνει από το γραφείο του γιατρού. Αμέσως, κοντοστέκεται και σκέφτεται: - Μα τι μου είπε; Τι μου είπε; Παίρνει την απόφαση και ξαναμπαίνει μέσα: - Τι μου είπατε ότι έχω γιατρέ; Υδροχόο ή Αιγόκερο; - Καρκίνο, κυρία μου... Καρκίνο! απαντά ο γιατρός. - Τι κοινό έχουν η ξανθιά και το πουρμπουάρ; - Είναι και τα δύο τζάμπα.
***- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και τα παγωτά; - Όταν τα γλύφεις λιώνουν.
***- Τι κάνει η ξανθιά γραμματέας με τα περιττά κιλά; - Γυμναστική με τ' αφεντικό της. - Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να γράψει το 11; - Δεν ξέρει ποιον άσσο να βάλει πρώτο.
***- Γιατί οι ξανθιές πηδιούνται πάνω σε εφημερίδες; - Γιατί έτσι γίνεται το τόσο... τόσοοοοοοοσο! ***Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά: - Τους μισώ τους κώλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου. Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει: - Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο. - Όχι τώρα, δε μπορώ. Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει: - Μα κοίτα σου λέω! - Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου. Ο πρώτος επιμένει ακόμη: - Σε παρακαλώ, κοίτα! Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί: - Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
*** Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα. Και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το ίδιο, άλλωστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, πως δηλαδή θα ξέρει ότι φύγανε μετά από αυτή. Η μελαχρινή χαρούμενα ευτυχής επιστρέφοντας στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση, μετά πάει νωρίς για ύπνο. Η κοκκινομάλλα ανυπόμονα ευτυχής, στο γυρισμό πάει στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα παρακάτω. Η ξανθιά είναι ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι, ανοίγοντας την εξώπορτα άκουσε φωνές από την κρεβατοκάμαρα, περπατώντας στα νύχια (τα είχε βγάλει τα παπούτσια) πλησιάζει και ανοίγοντας μια χαραμάδα την πόρτα μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντρια της που έκανε ερωτά με τον άντρα της. Πίσω περιπατεί ήσυχα, κλείνει μαλακά την εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι της. Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα φεύγουν νωρίς πάλι μετά την διευθύντρια, και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή; - ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ χθες παραλίγο να γίνω τσακωτή.
*** - Τι κοινό έχει μια ξανθιά και η μπάλα του μπόουλινγκ ; - Την μαζεύεις, της βάζεις δάκτυλο, την πετάς κάτω και μετά ξαναγυρίζει γιατί θέλει κι άλλο
***Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το "μυαλό" της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει: - Τι συμβαίνει εδώ;
***- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. - Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο; - Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε. απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά. Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει: - Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο; - Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη. - Γιατί τα ανέκδοτα για ξανθιές είναι τόσο σύντομα; - Για να μπορούν να τα καταλάβουν και οι ξανθιές....
***Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη. Όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει. Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός μαζί της. - Γιατί είμαστε ευτυχισμένοι; την ερώτησε. - Γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα, απάντησε αυτή. - Πως το συμπέρανες αυτό; ρωτάει ο καλός της. - Ήταν εύκολο, είπε η ξανθιά, πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και, και τα δυο βγήκαν θετικά. Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει: - Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου; Η ξανθιά του απαντάει: - K. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε: - Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας. Τι λέει μια ξανθιά που σηκώνεται το πρωί πολύ κουρασμένη; - Πάλι μπούτι δεν έκλεισα σήμερα... Μια ξανθειά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω! Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και τηνε λέει: - Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ να σας συλλάβω; - Γιατί, κύριε πόλισμάν μου, περικαλώ; - Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα. - Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο!
***Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας. - Γιατί κλαις γλυκιά μου? - Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια... - Τι παζλ? - Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω... - Έλα ηρέμησε, όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει? Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει: - Έλα, σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη. Άκου τι θα κάνουμε. Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά!
***Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη: - Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή; Απόλυτη σιγή στην αίθουσα. - Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους. Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο. - Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα! Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη. - Ποια είναι αυτή η χώρα; Και γίνεται ένα θαύμα. Η Βίκυ σηκώνει δειλά το δάχτυλο. - Μπράβο Βίκυ, πες μας ποια χώρα είναι! - Η Αμερική; λέει η Βίκυ. - Μπράβο Βίκυ το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική; Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό: - Η Βίκυ!
***- Γιατί οι ξανθιές προτιμούν τα καμπριολέ; - Για να' χουν χώρο να απλώνουν τα πόδια τους - Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στην τσάντα τους μικροσκοπικά προφυλακτικά; - Για ψύλλου πήδημα.
***Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα είναι εγκατελειμένοι σε ένα νησάκι. Τελικά αποφασίζουν να κολυμπήσουν μέχρι το απέναντι νησί που είναι περίπου 150 χλμ μακριά. Ξεκινάει λοιπόν πρώτη η κοκκινομάλλα, κολυμπάει 25 χλμ, δεν τα καταφέρνει, και πνίγεται. Ξεκινάει μετά η μελαχρινή, κολυμπάει 50 χλμ, δεν τα καταφέρνει, και πνίγεται. Τέλος, ξεκινάει η ξανθιά, κολυμπάει 75 χλμ, βλέπει ότι κουράστηκε, και γυρνάει πίσω. Μελαχρινή: Κάνεις Πίπες ; Ξανθιά: Τι είναι Πίπα; Μελαχρινή: Πιάνεις το πουλί με τα χέρια σου και το βάζεις στο στόμα σου. Ξανθιά: Όπως είναι, με τα φτερά, ή το μαδάς πρώτα;
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ
